Истории о ламерах

назад

	 - МАМА, я сегодня в автобусе место женщине уступила, 
	а она не села.
	 - Ну, а что ты?
	 - Обратно к папе на колени забралась.
***

					- Вовочка, когда ты, наконец, исправишь плохие отметки?
					- Папа, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница 
					ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...

***
	
	Трое молодых людей устраиваются на работу в крутую фирму.
	Прошли кучу тестов, собеседований, осталось последнее - с ге-
	неральным директором. Секретарша их предупредила, чтобы они 
	не заостряли внимания на том, что у него нет ушей. 
	      И вот входит первый:
	 - Я ознакомился с вашими результатами, молодой человек, и вижу,
	что вы хороший специалист. Только вот ответьте мне на вопрос :
	"Есть ли что-то странное в моей внешности?"
	      Молодой человек:
	- Ну, вы знаете, люди без рук без ног живут, и без ушей можно, так 
	что переживать по этому поводу не стоит.
	      Директор:
	- Нет, вы нам не подходите, прощайте.
	Та же картина происходит и со вторым. Третьему тоже задают вопрос
	на тему внешности. Парнишка долго приглядывался к директору и с 
	озарённым видом заявляет:
	- Вы носите контактные линзы!
	- Ты прав, молодец, берём тебя. Кстати, ты как догадался?
	- Да были бы уши - очки носил бы.

***
					
					Почему у бегемотов круглые ступни? Чтобы легче было
					перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
***

	Еврей спрашивает другого:
	- Ты ещё не забыл, что 100 баксов мне должен?
	- Да что ты? До конца дней своих помнить буду.

***

					Концерт. Выступает молодая певица. Спела песню,
					откланивается, хочет уйти. Зал кричит: "Давай ещё!!!"
					Ну спела ещё раз, зал опять: "Ещё!!!"
					Спела третий раз, зал : "Ещё!!!"
					  Она и говорит:
					- Господа, да сколько можно, я уже устала!
					   Голос из зала:
					- Пока не научишься, никуда не уйдёшь!!!
***

	Ночь. Часа три. Мужик стучит в стену:
	- Если ты, зараза, не перестанешь играть на тромбоне, я 
	сойду с ума!
	Сосед: 
	- Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал, я уже часа два как
	не играю...

***
	
					Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
					- Вот так - дурак дураком...
					Убирает руки:
					- А вот так - старший прапорщик!

***
	 
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
	1) чистите их 3 раза в день
	2) посещайте стоматолога не реже двух раз в год
	3) не суйте нос не в свои дела

***

Стоит насторожиться, если лёжа на операционном столе вы услышали:
 - Это нужно сохранить для патологоанотомического исследования
 - Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
 - Погоди, есл это селезёнка, то что тогда это???
 - Блин, опять пробки перегорели, я ни фига не вижу.
 - Знаешь, сколько сейчас стоит почка на чёрном рынке??? А у него их две!
 - О, так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
 - Всё! Надеюсь я ничего не забыл внутри... как в прошлый раз...
 - Как, и у тебя это тоже первая операция?
 - Пожар! Всем покинуть помещение!
 - Это не та нога!
 
***		

Мужик утром с бодуна смотрит в зеркало и говорит:
 - Я тебя не знаю, но я тебя побрею ...
 
***
	В США осудили подростка на 2 года за издевательсво над животными. 
	Он купил стопку разноцветной бумаги ,посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать
	по листу. Хамелеон успел 19 раз поменять цвет ,после чего умер.
	
***


Объявление: "Продаю котят, дёшево. 50 рублей за ведро".

***

	- Мама! мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, выщипать брови, купить дорогую косметику, 
	  попробовать накладные ресницы, побрить ноги, носить каблуки ...
	- Знаешь, Костик, лучше не надо.

*** 

Заходит мужичок в магазин и спрашиает: 
 - Скажите, а что это у вас там такое красивое, лёгкое и воздушное?
 - Да это же йогурт!
 - А-а-а! (мечтательно.) Йогурт!... Две бутылки портвейна, пожалуйста.

					Взято из "Энциклопедии жизни" от АиФ

***

***

***

***

***

***

***

***

***